Вспомнилось тут...

Синклер Льюис «Юный Кнут Аксельброд».

Любопытно, как со временем меняется восприятие сюжета: от истории о забавном анахронизме, отважном чудаке-фрике; о вызывающем досаду убоявшемся и отступившемся; о том, как непоправимо поздно исполняются мечты - до теперешнего: повести о мудром и счастливом человеке, точно уловившем ту невесомую грань, когда от мечты пора отказаться, получив взамен самые прекрасные, полные радости и света воспоминания...

«... За ужином они говорили о великих людях и высоких идеалах. Интересная была беседа и к тому же недурно приправлена разными острыми замечаниями по адресу Грибла, Атчисона и Блевинза, благовоспитанно почивавших в своих постелях. Гил декламировал отрывки из Стивенсона и Анатоля Франса, а потом читал свои стихи.

Хороши они были или плохи — не имеет значения. Кнуту вообще казалось чудом, что он собственными глазами видит живого поэта.

Разговор становился менее оживленным, они начали позевывать. Кнут почувствовал, что светлое упоение уходит, и поспешно встал. Когда он прощался, ему казалось, что стоит поспать час-другой — и эта долгая необыкновенная ночь вернется снова. Но на улице его встретил день. Была половина седьмого; кирпичные стены зданий освещал жесткий трезвый свет.

«Буду часто ходить к нему. Я нашел себе друга», — думал Кнут. Он крепко держал томик Мюссе, который Гил уговорил его взять в подарок.

Пройдя несколько шагов, отделявших его от Вэст Дивинити, Кнут почувствовал страшную усталость. В лучах утра его приключение стало казаться все более и более невероятным.

Войдя в общежитие, он тяжело вздохнул. «Старость и юность, сдается мне, не могут бегать в одной упряжке».

Взбираясь по лестнице, он подумал: «Пожалуй, если встретиться с мальчиком еще раз, ему будет со мной неинтересно. Я ведь рассказал ему все, что знаю». А открывая дверь в свою комнату, Кнут заключил: «Вот для чего я приехал в колледж — для этой одной ночи. Я должен уехать, пока не испортил все».

Кнут написал Гилу записку и начал укладываться. Он даже не разбудил Рэя Грибла, звучно храпевшего в душной комнате.

В вагоне пятичасового поезда, шедшего на запад, сидел какой-то старик и неизвестно почему улыбался. Спокойная радость была в его глазах, а в руках он держал маленький томик французских стихов.»

@темы: мысли вслух, книжное

---

Мутанты наступают

В переходе метро на Тверской... Ну - не совсем на Тверской, но это как раз непринципиально, стоит в надежде на золотой дождь печально повесившая голову женщина с рукописным плакатом: Нужны деньги на операцию по пересадке спинного мозга.
Нет, я понимаю: каким думаем - про тот и пишем... Но что бы ей на головной еще не попросить - могло бы прокатить... как бонус, например... Да и любят у нас самокритичных...

@темы: поле чудес, дебилизмы, москва

---

Flashie, с днем рождения!

«Вспышки на солнце.» на Яндекс.Фотках

@темы: поздравлямс!

---

Хреновое

Главный врач России — доктор Хренов. Наблюдатель думает иной, что у нас страна олигофренов: дудки, все сложнее со страной! Он пробился к царственному уху, чтоб сказать заветные слова: «Мы вам показали показуху». Впрочем, эта новость не нова. Он раскрыл — почти уже в финале — методы ивановской земли: там врачи больных поразогнали, и медсестры в койках залегли. Хороши медсестры без халата, девушки ивановских кровей! Хоть невелика у них зарплата, но больных они поздоровей. Расстелили простыни льняные и в палатах выложились в ряд. «Экие здоровые больные!» — гости с уваженьем говорят.

Это образ новой перестройки, крепкой и бодрящей, как чифир: разогнав больных, ложиться в койки. Разогнав народ, звонить в эфир. Как машина, что летит, и давит, и спасает всех на вираже, — сами выбирают, кто возглавит (думаю, что выбрали уже): младший из борьбы, похоже, выбыл, старший надувается прыщом, — но не нам же делать этот выбор? Мы же в их раскладе ни при чем? Сами же они рукою нежной для себя растят фанатов рать, чтоб собрать их после на Манежной и на них любовно наорать. Блогосфера дружно замирала, прикусив от ужаса язык: кто-то опознал Арзуманяна, «нашего», горланящего «зиг». Разве стоит этого стесняться? Вам ответит всякий правовед: тоже дело — «наши» или «наци»! Букву поменяешь, и привет. Дело же не в прозвище, а в стиле, четко обозначенном допрежь: для того их только и растили, чтоб сегодня вывесть на Манеж. Я не вижу двух враждебных станов — предо мной один и тот же стан, во главе там некто Залдостанов, пред которым главный шляпу снял… Я могу еще продолжить нА спор: это же банально, как распил. Нам твердят про беспредел диаспор — ну а кто диаспоры растил? Дорвались per aspera ad astrum: он же сам и кормит этот пласт — а потом диаспоры отдаст нам, приучившись сбрасывать балласт. И страна послушает указца — ведь она себе не дорога: ей врагом назначили кавказца, чтоб не видеть главного врага. Практика проста, как чет и нечет, и непобедима, как «Зенит»: сам же лечит, сам же и калечит, сам же смотрит, сам же и звонит. Ты наружу вывел, доктор Хренов, нашу репутацию губя, основной закон аборигенов: наш удел — обслуживать себя. Вся страна — сама себе чужая: выгнали больных, как салажат, а врачи, больных изображая, по кремлевским коечкам лежат.

Впрочем, отвечать ли им проклятьем? Кто и виноват в такой судьбе? Или мы взаимностью не платим, или мы не сами по себе? Миновали прежние этапы, совершился полный оборот: нынче мы самим себе сатрапы, а они самим себе народ. Я перо привычное хватаю, пылкие вердикты выношу — но, по сути, сам себя читаю, потому что сам себе пишу. Наш властитель, славою пригретый, не расслышит хилый мой мотив. Мы сидим над собственной газетой, головы руками обхватив. Вся страна, с болотами, с лесами, с нефтью и запасами лаве — все себя обслуживают сами, с правящим тандемом во главе; все не отрывают рук от членов, прочая любовь противна нам.

Славься, славься, кардиолог Хренов, давший имя нашим временам!
Дмитрий Быков

@темы: стащено

---

Это у них уже 1-е апреля?..

Пьяный серб своим задом убил акулу-людоеда

В Египте на курорте Шарм-эль-Шейхе гражданин Сербии Драган Стевич случайно убил молотоголовую акулу (рыбу-молота).

Стевич сильно напился во время одной из вечеринок. Затем серб разбежался и с высокого трамплина «бомбочкой» прыгнул в прибрежные воды. Он упал своим задом прямо на голову рыбе-молоту. Молотоголовая акула от мощного удара погибла на месте.

В результате инцидента Драган Стевич получил незначительные ушибы и сам доплыл до берега. Однако его отправили в больницу, поскольку у него наблюдались признаки отравления алкоголем.

Стевич стал новым героем Шарм-эль-Шейха, спасшим туристический бизнес от акулы-убийцы. По мнению местных жителей, серб убил ту самую акулу, которая ранила трех туристов из России и убила пожилую немку.
Янтарный Край - газета Online Калининград

@темы: поле чудес, коэффициент ошизения, новости бегущей строкой

---

"Кольцо вокруг Солнца"

Ученые получили доказательства существования параллельных миров

Исследователи из лондонского Университетского колледжа обнаружили точки соприкосновения нашей Вселенной с иными не видимыми глазу вселенными, сообщают местные СМИ. В этой связи ученые заявили, что современной наукой получены первые нетеоретические подтверждения так называемой теории струн, которая до сегодняшнего дня лишь умозрительно доказывала существование параллельных миров. Ученые пришли к обозначенным выводам в ходе изучения распределения в космосе реликтового микроволнового излучения, сохранившегося после Большого взрыва. Оно содержит...Читать далее > РБК. Безумный мир

@темы: новости бегущей строкой, на погрыз

---

Пропавший во время урагана кот вернулся домой через 5 лет

Кот по кличке Скарб, пропавший пять лет назад во время урагана "Катрина" в США, вернулся к своим хозяевам. Как сообщают американские СМИ, этот случай произошел в штате Миссисипи, в городе Билокси.

Пропавшего кота нашла на улице некая женщина пару месяцев назад. Она ухаживала за Скарбом некоторое время, однако с наступлением холодов решила отдать кота в приют для животных.

Отыскать хозяев животного помог микрочип, вживленный коту. Счастливая владелица Скарба Дженифер Нобл забрала питомца домой. По словам женщины, вначале кот вел себя довольно нервно, но затем освоился, привык к хозяевам и успокоился.

Отметим, что кошки часто совершают рекорды в плане покорения пространства. Так, в апреле этого года стало известно, что кот, проживавший в штате Нью-Мексико, самостоятельно добрался до Чикаго, преодолев более двух тысяч километров.

В конце прошлого года кота, пропавшего в британском городе Портсмут, нашли в Испании. Животное было обнаружено на борту парома, прибывшего в эту страну. Как предполагалось, кот был похищен, но затем сбежал от похитителей. А в 2008 году состоялось еще одно воссоединение: кот по кличке Джордж, ушедший из дома более 13 лет назад, вернулся к своим хозяевам.
РБК. Безумный мир

@темы: пошатучее, Кошье

---

Готовимся к праздникам

@темы: Кошье

---

Просто так...

Котоматрица

@темы: Кошье

---

Пошли в кино?..

Tiago Hoisel

@темы: стащено, фильм фильм фильм

---

Как определить истинного кошатника

Итак, если у вас есть кошка (или кошки), и вы считаете себя настоящим кошатником, то это должно быть про вас! Наслаждайтесь

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

4. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

5. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать

6. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке

7. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

8. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

9. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.

10. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

11. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

12. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.

13. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

14. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

15. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

16. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

17. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

18. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

19. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

20. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...

21. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.

22. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)

23. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком

24. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!

25. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

26. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

27. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)

28. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

29. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.

30. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"

31. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

32. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

33. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.

34. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

35. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

36. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

37. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.
Зверушки.ру

@темы: хиханьки, стащено, Кошье

---

Правила кошек

Мои коты живут именно по этим правилам, а ваши?

1. Туалет.
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.



2. Двери.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.



3. Помощь.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.



4. Ходьба.
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.



5. Сон.
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.





6. Прятки.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.


Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!

7. Еще один совет.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!



8. Последний совет!
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.


Зверушки.ру

@темы: стащено, Кошье

---

Нелепо...

Создательница советской кардиореанимации погиб­ла под колесами снегоубо­рочной машины

В среду в Санкт-Петербурге погибла известный врач-кардиолог, мать петербургского историка Льва Лурье Ирина Ганелина, сообщает петербургское «Эхо Москвы».
Утром 15 декабря 89-летняя женщина шла на работу, и в тот момент, когда она обходила сугробы на тротуаре, ее сбила снегоуборочная машина.
Ирина Ефимовна Ганелина – известный врач-кардиолог, создатель первого в СССР специализированного инфарктного отделения с палатой интенсивного наблюдения (сердечной реанимации). Автор пяти монографий, более чем 150 научных публикаций, доктор медицинских наук, профессор.
Также 15 декабря в Петербурге под колесами мусоровоза погибла двухлетняя девочка.
В связи с произошедшим Администрация Санкт-Петербурга направила в СМИ сообщение с соболезнованиями родным и близким погибших, сообщает «Фонтанка.Ru«
Газета.Ru

@темы: новости бегущей строкой, вспомним

---

Лента новостей. Слоупочное.

Я благополучно профукала события 11-го на Манежной; усиленные наряды милиции в метро 12-го - не вызвали ни удивления, ни любопытства - проза жизни... И только вечером, пролистывая френд-ленту, наткнулась на вздохи двух страшно далеких от Москвы людей о «московском кошмаре»...

Сегодня жизнь продолжает радовать.

На площади у Киевского вокзала произошла стычка с ОМОНом
Газета.Ru, 3 часа назад

Москва скована многокилометровыми пробками, возникшими во время акции, которая проходит у ТЦ «Европейский»
Газета.Ru, 2 часа назад

Милиция блокировала Красную площадь
Лента.Ру, 2 часа назад

Блогеры сообщили о драке на «Парке культуры»
Лента.Ру, 2 часа назад

На центральные улицы Москвы вышло порядка 1,5 тысяч милиционеров
Накануне.RU, 1 час назад

На станции метро «Аэропорт» сконцентрировалась большая группа молодежи, похожая на футбольных фанатов
Газета.Ru, 2 часа назад

В мечети на Большой Татарской улице собрались около 200 представителей диаспор
Газета.Ru, 1 час назад

В московском метро произошла стычка кавказцев с милицией
Лента.Ру, 1 час назад

ОМОН добирается к местам беспорядков на метро из-за пробок
GZT.RU, 31 минуту назад

Милиция задержала в Москве около тысячи человек
Вести.Ру, 40 минут назад

У метро «Пражская» предотвращена массовая драка
Вести.Ру

АПД.
В Москве эвакуируют людей из здания Киевского вокзала
Svobodanews.ru, 1 час назад

Милиционеры применили оружие возле «Юго-Западной»
Лента.Ру, 2 часа назад

В Москве у метро «Юго-Западная» задержаны 12 уроженцев Кавказа, напавших на участковых
Газета.Ru, 4 часа назад

Интересно: все, кто считает, что беспорядки на национальной почве могут коснуться его вплотную, и благодаря чьей осторожности, адекватности и предусмотрительности так опустело во вторник метро в самый час пик - все они будут трындеть среди себя и в СМИ о ксено- и кавказофобии (вот же словечко придумали!) или предпримут что-нибудь (хоть виртуальное!) для обуздания своих маргиналов, им же самим мешающих жить нормально - чтобы у нас была возможность разобраться с нашими?
Или толерантность так и будет либо поддерживаться ОМОНом и внутренними войсками, либо напоминать пресловутый хлопок одной ладонью и исчерпываться идиотским гербарием на стене в метро с подписью: Единство разных?

запись создана: 15.12.2010 в 21:13

@темы: новости бегущей строкой, москва

---

Кошкобуднишное...

@темы: Кошье

---

О роли личности в истории болезни

О роли личности в истории болезни

Максим Малявин

Как преобразовать человеческий фактор в дао врачебной работы.


Читать полностью на сайте журнала АВС

У пациентов обычно немало претензий к врачам, нередко вполне обоснованных. И еще чаще — связанных не с их профессиональными, а с личностными качествами. Посмотрели неласково, ответили сухо, времени мало уделили. Завсегдатаи поликлиник знают таких врачей, к которым всегда очередь, к другим же народ не особо ломится. И не всегда это связано с профессионализмом врача. Многое зависит и от личностных качеств — как положительных, так и отрицательных.

В самом деле, у врача есть много соблазнов задрать нос и возомнить себя вершителем человеческих судеб, хотя бы в пределах вверенных его вниманию и заботе пациентов. И причин тому можно найти немало. Попытаемся это сделать.

@темы: стащено, на погрыз

---

А у нас опять ГЛОНАСС

Едва СМИ успели сообщить, что ракета-носитель "Протон-М" стартовала с Байконура, как спутники ГЛОНАСС, которые она несла, вместо орбиты оказались в Тихом океане вблизи Гонолулу. Леонид Каганов посвятил неудачному запуску оду.

В экономике урон, слезы душат нас. Полетели в афедрон спутники ГЛОНАСС. Взорвались, как сто шутих, канули в метель. Словно сам Сусанин их выводил на цель. Ведь летели прямо ввысь, самонаводясь. А на полпути хлобысь! — и упали в грязь. И упали в афедрон матушки-земли. Их теперь со всех сторон ищут корабли. Где искать пропавший зонд? Видели его на песках офшорных зон тихих островов. Говорят, коктейли пьет, жив, здоров и мил. Денег, говорят, на счет много положил.
Президент, суров и хмур, подписал указ: обыщите Байконур с офисом ГЛОНАСС! И на стартовом столе найдена была перепачкана в бабле ржавая пила. Кто пилил? И чья вина? Протрубите в горн! Затаилась вся страна, запасла попкорн. Кто на космос бабки спер, внаглую пиля? Всех причастных на ковер в кабинет Кремля!

"Он, ученый, виноват! — голоса слышны. — Он бы десять раз подряд съехал из страны! Все коллеги уж давно в штате Вашингтон! Видно, бездарь и говно, раз остался он! Вон друзья, покинув ЦУП, зарастили плешь, спротезировали зуб, возвели коттедж, вызвали к себе семью прочь от всех невзгод. И зарплаты их с семью ноликами в год! И ему давали грант, тему и отдел! Почему ж не эмигрант? Значит, не хотел! Допросите подлеца, вон стоит седой: с линзами на пол лица, с пыльной бородой, в старом рваном пиджаке, где в кульке еда, с калькулятором в руке, ноющий всегда, мол, с деньгами тяжело, вечно на нулях... Так на чье же он бабло ездит в «Жигулях»? Типа, скажет, накопил? А на юбилей — тостер кто себе купил за пятьсот рублей?! Однозначно, он шпион, диверсант у нас! Это он, ученый, он, уронил ГЛОНАСС!"
Побледнел ученый аж, выдал хриплый стон: "Да небось диспетчер ваш завалил «Протон»! У диспетчеров совсем ни на грамм ума! Нам расчеты ЭВМ делала сама! Чтоб ракету вы на старт с пустыря вели, мы вагоны перфокарт продырявили! Проверяли каждый ноль после запятой! Отмывали канифоль спиртом с кислотой! Мы проверили внутри каждый болт и гвоздь! И контактные штыри! И диодов гроздь! Все исправно, зуб даем! Крепок и не слаб эбонитовый разъем электронных ламп! Перегрузки нипочем, выдержат реле: все залито сургучом было на земле! Мы не допускали брак, нет претензий к нам! А диспетчер ваш дурак — все угробил в хлам! Это он, слуга врага, причинил урон — миллиардов дофига бросил в афедрон!"
Встал диспетчер в полный рост, стукнул сапогом: "Это ты меня, прохвост, обозвал врагом? Ты пешком ходил под стол, сраный мальчуган, ну а я в атаку вел батальон в Афган! У меня прострелен глаз миною в упор! Ты очкастый пидарас, ну а я — майор! Я бы смял тебя, как воск, и погнал в наряд! У меня контужен мозг и во лбу снаряд! Я не жалуюсь, привык, у меня есть дар. Джойстик я возьму как штык, сяду за радар и про водку и еду позабыв, без сна, на орбиту проведу хоть вагон говна! У меня медалей всех в сумме больше ста — столько я ракет наверх запустил с пульта! Да подумаешь, беда! Даже в Штатах шаттл, ходят слухи, иногда аварийно падал! Тут ошибка не моя, буду отрицать! И не пил ни рюмки я, и не бегал сцать! А виновны — поп и дьяк храма Байконур, что святой водой — херак! — окатили шнур..."
Выскочил из кресла поп и пустился в крик: "Бесноватый грешник, чтоб твой сгорел язык! Если б не мои псалмы, не моя вода, сроду не взлетели б мы в космос никогда! По моей вине, нахал, спутник отнесло? Я иконки запихал в каждое сопло! Богородица, спаси, пресвятая мать, — Патриарх всея Руси мне велел шептать. Я на схемы звездных карт проливал елей: дай, Господь, удачный старт, грешных пожалей! Я постился эти дни, бился лбом об пень: Боже, отсоедини первую ступень! Скоро праздник Рождества, милость подари: за ступенью номер два пусть зажжется три! Чудотворец Николай, всех помилуй нас! Дай нам чудо! Дай нам, дай запустить ГЛОНАСС! Ну, упал. Так в этом хоть не моя вина! Значит, так хотел Господь. Или — сатана..."
Вдруг послышались слова, ровные как шаг: встал Роскосмоса глава, подтянув пиджак. И сказал: "Успех у нас! Вовсе не беда! Да, у нас пропал ГЛОНАСС. Но по плану, да! Точен был его маршрут, дао и кун-фу! Журналисты пусть орут, дилетанты, фу. Было все не так совсем, а наоборот: по удачнешей из схем выполнен полет! Это было тяжело, но каков эффект! Все всегда берут бабло под большой проект. И тасуется бабло, как колода карт. На конкретное число объявляют старт. И, проект от глаз закрыв, налетает дым, получившийся как взрыв однодневных фирм. Корпус дернется слегка, вот ступень пошла... Резкий взлет за облака... Хоп — и нет бабла! Так на старт идет у нас все по накладной. Застрахован был ГЛОНАСС? Да, моей женой. Деньги пусть вернет жена. Минус-плюс микрон цель была поражена. В самый афедрон!"
Леонид Каганов

@темы: стащено

---

6700 раз в назидание

Один из основателей и первый директор издательства газеты "Нью-Йорк геральд" Джеймс Гордон Беннет стал просто одержим профилактикой всякого рода накладок и ляпов в своем издании. И все же в 1899 году "драма" произошла. На разных страницах одного номера парижского издания "Нью-Йорк геральд" по оплошности редакторов дважды было напечатано письмо читателя, который просил разъяснить ему разницу между градусами Цельсия и Фаренгейта. В порыве гнева Беннет издал приказ впредь в назидание нерадивым работникам печатать это злосчастное письмо в каждом номере газеты на одном и том же месте. И этот приказ действовал до самой смерти Беннета в 1918 году. За эти годы пресловутое письмо появилось на страницах газеты 6700 раз.

Занудство как характеристика высокого профессионализма)
ЗЫ. Бедные читатели...

@темы: стащено, на погрыз

---

Ещё кошатинки?..

Мудрые кошки с умными книжками






















elLf houSE

@темы: стащено, Кошье

---

laicalasse, с днем рождения!

Поздравляю! Счастья тебе и много-много везения!

@темы: поздравлямс!