Психиатрические байки

Всё сначала!

Говорят, будто, чем большую власть имеет человек, тем меньше у него развито чувство юмора — мол, то ли атрофируется, то ли пугается и прячется. Это не совсем так, к счастью. Всё же есть среди власть предержащих ценители хорошей шутки и любители посмеяться, и это не то чтобы создаёт уверенность в завтрашнем дне, но, всё же даёт некоторую надежду, что мир не рухнет. Почему? Всё просто: абсолютная власть, предположительно, у кого? Правильно. Такая сущность, и без чувства юмора — нет, увольте, отказываюсь даже представлять. Ты ему анекдот на клерикальную тему, а он тебе — пару сотен лет инфернального режима...

Эту историю рассказал мой друг Александр Алексеевич. Поскольку он заведует отделением судебно-психиатрической экспертизы, в суде ему приходится бывать довольно часто. В этот раз его вызвали для того, чтобы он мог перевести заключение экспертизы с русского медицинского на русский разговорный, по возможности избежав выражений, которые, несмотря на сочность, меткость и образность, не смогут войти в протокол заседания.

Речь зашла о том, что можно считать бредом, а что нет, и что такое бред вообще. Александр Алексеевич был красноречив. Александр Алексеевич был остроумен. Александр Алексеевич объяснил всё настолько легко, доступно и по полочкам, что предмет спонтанной лекции стал даже ему ближе и понятнее. В зале суда был слышен только его голос. Слушала судья, слушала прокурор, слушал подсудимый, он же подэкспертный, а также его родня и конвой. И даже секретарь собрания, миловидная юная барышня с кукольным личиком, перестала печатать, приоткрыла ротик и изволила кушать доктора глазами. В принципе, при желании можно было переходить к процедуре углубления гипнотического транса и начинать заниматься целебным внушением, но такой задачи не было, и потому Александр Алексеевич закончил изложение и сказал судье, что у него по сути вопроса всё, вуаля.

Первой из транса вынырнула секретарь. Тут необходимо сделать небольшое отступление и описать эту девушку чуть подробнее. Скорее всего, она замещала другую девушку-секретаря, которая постоянно работала с этой судьёй, но то ли ушла в отпуск, то ли взяла отгул. Почему? Да потому что дресс-код этой юной дамы был явно заточен под начальника-мужчину и имел целью ласкать взор и поддерживать должный жизненный тонус и гормональный уровень: топик с декольте по самую хара (плюс-минус один цунь), мини-юбка, больше напоминающая широкий пояс, колготки в сеточку с гипнотическими узорами и, на два взмаха мизерикордом — десятисантиметровые шпильки и ногти для удалённого доступа к клавиатуре (тот же цунь, а может, полтора).

Судья от секретаря была не в восторге и всячески показывала, что они тут не вместе, зато девушка, обладая железобетонной уверенностью в себе, помноженной на деликатность стенобитного орудия, вовсю командовала заседанием, шикая на подсудимого и адвоката, рассаживая всех по местам и тасуя уже рассаженных, если вдруг показалось не фэншуйно. Забыла она о своих обязанностях только на время речи Александра Алексеевича, но по окончании доклада вновь включилась, причём подкорка успела первой.

- А можно повторить всё сначала, а то я не успела за вами напечатать, - спросила она и сделала хлоп-хлоп ресничищами.

В зале повисла зловещая тишина. Никто не шелохнулся. Изменилась только цветность. Судья сделалась багровой. Прокурор позеленела. Подсудимый и адвокат, видя их реакцию, побледнели. Докладчик... Вообще Александра Алексеевича трудно вывести из себя, он довольно терпелив и добродушен по натуре. Но уж если удалось... Он вполне отдавал себе отчёт, что за неуважение к суду можно огрести что-нибудь административно-пакостное. Но остановиться уже не мог. Очень вежливо и тихо он переспросил секретаря:

- С самого-самого начала, говорите?

- Ну да, а я запишу, - ни о чём не подозревая, ответила та.

- Пишите, - вкрадчиво промолвил Александр Алесеевич - В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог. Оно было в начале у Бога. Все чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть. В Нем была жизнь, и жизнь была свет человеков. И свет во тьме светит, и тьма не объяла его.

Секретарь начала послушно печатать, не видя, как давится хохотом, прикрывая лицо ладонями, судья, как сползает под лавку окончательно позеленевшая (на сей раз от попыток не заржать) прокурор, как вытягиваются лица у подсудимого и конвоиров. Потом она всё же заподозрила что-то неладное и на всякий случай повернулась к Александру Алексеевичу (один серьёзный взгляд и два хлопа ресничищами):

- Это вы про что?

- Вы же просили с самого начала, - охотно пояснил Александр Алексеевич — вот это оно самое и есть, по версии святого Иоанна, Евангелие, глава первая, стих первый.

- Ээээ...

- А если по сути вопроса, то вкратце запишите вот что, - и доктор в двух предложениях, очень кратко, дал определение бреда и пояснение, почему в одном случае в показаниях подэкспертного он присутствовал, а в другом — нет.
блог добрых психиатров

@темы: стащено

---

полезно знать

	Статьи
Мифы о клещах: где они прячутся и почему нельзя мазать их маслом Клещи обычно активизируются в середине мая с наступлением хорошей погоды и не один месяц досаждают дачникам, рыболовам и любителям погулять на природе. Даже экстремальная жара этим насекомым ни по чем. Как уберечься от клещей, каких территорий опасаться и куда обращаться, если вас все-таки укусили?

@темы: суета

---

Когда кому-то делать нечего...

Новости дня

За "распространение" петрушки будут сажать

Роспотребнадзор расширил список растений, содержащих наркотические вещества. Теперь в него попала петрушка. Действительно ли она так опасна? И не придется ли теперь садоводам нести ответственность за ее выращивание? Об этом Вести.Ru спросили у главного нарколога Минздравсоцразвития РФ Евгения Брюна.

@темы: дебилизмы

---

Премию на бочку!

Психиатрические байки

Спроси меня: за что казнили гения?

За что пророк по шее получил?

Зачем прогресс дорос до изумления,

Но ничему людей не научил?

© Михаил Щербаков.

Вопросы. Пациенты задают их постоянно. Самые разные. Многие из них привычны, ответы на них не менее предсказуемы и типичны, чем коленный рефлекс. Или кремастерный — до чего дотянешься. Абсолютным лидером в любом отделении (кроме отделения неврозов) был вопрос «когда меня выпишут?». Много вопросов задаётся о причинах болезни и о том, сколько она продлится и чего от неё можно ожидать. И порой бывают сногсшибательные вопросы, просто из главного калибра и в упор. На такие шаблонных ответов не бывает, спасает только искусство импровизации.


Эта история произошла много лет назад, когда я работал ординатором в женском отделении. Марина (пусть её будут звать так) была в нём не то, чтобы завсегдатаем, но всё же попадала на лечение с завидной регулярностью — по два-три раза в год — и лечилась подолгу, всякий раз не меньше двух месяцев. Начиналось всё каждый раз однотипно: сначала соавторство с лечащим врачом в отношении назначений, потом твёрдая убеждённость, что вот на этот раз болезнь сложила лапки и накрылась мраморной плитой, потом напряжённое затишье и первые ночи без сна и, наконец — пара дней охоты на родню, когда тщедушная девчушка расшвыривала родственников, как кегли, роняла и ломала ставшую вдруг такой хрупкой мебель, и даже спецбригаде приходилось туго.

Вот и в этот раз она была доставлена в глубокой печали и коконе из фланелевых жгутов, раздавая направо и налево меткие плевки и обидные эпитеты. Новообретённые соседки из наблюдательной палаты сунулись было полюбопытствовать, кто это тут такой молодой да горластый, но тут же узнали о себе так много нового и с такими лингвистическими излишествами, что фиксировать к кроватям пришлось поголовно всех — во избежание.

На следующий день Марина была уже на удивление спокойна и тиха, и я решил с ней побеседовать, чтобы узнать, что же на этот раз стало причиной её поступления. Если не знать, что творилось накануне, можно было бы возмутиться — что такая тихая, застенчивая, воспитанная девушка делает в остром психотическом отделении? Конфликт с родителями и старшей сестрой? Так ведь как не конфликтовать: не дают слова высказать, пеняют тем, что больна, опекают, как маленькую! Тут любой взбунтуется! Хотела пойти в институт — не пустили. Нет, не поступать. Вот ещё глупости! Что, сказать правду? А вы к ней готовы? Или как мама с папой, будете руками махать и таблетки в суп крошить? Ну ладно, я предупредила...

- Сукразит знаете? Заменитель сахара такой. Слышали? - тихо спросила Марина.

- Слышал.

- Ну, вот, - многозначительная пауза.

- Что — вот?

- Вы что, не понимаете? - градус доверия ко мне как специалисту, гражданину и просто человеку резко упал.

- Марина, я слышал про сукразит. Даже пробовал. Что я ещё должен о нём знать?

- А знаете, кто его изобрёл? - лукавый взгляд, словно подбадривающий - «ну же, доктор! Проведи уже реанимацию своей эрудиции!»

- Неужто?...

- Правильно, доктор! Вы не так уж безнадёжно тупы!

- Ну, спасибо, дорогая.

- Постойте, я вам сейчас такое скажу — вы ох... эээ... в общем, сенсация!

- Хорошо, я уже морально подготовился. Давай, жги напалмом.

- На самом деле сукразит — это лекарство от рака.

- Убила, Марина. К такому повороту я не был готов. Как же он помогает от рака, хотел бы я знать?

- А хер его знает, - честно призналась Марина — вот вы скажите, вы знаете, как именно галоперидол убирает галлюцинации?

- Не знаю, - пришлось сознаться мне.

- А чего ко мне привязались? Он помогает — и этого достаточно! Я добилась, чтобы его пустили в продажу как заменитель сахара! Теперь его принимают миллионы людей! Профилактика в мировом масштабе! Каково?

- Грандиозно.

- Правда? - недоверчиво сощурилась Марина: а вдруг доктор смеётся?

- Правда. Я впечатлён. А нобелевский комитет в курсе?

- Я им письмо написала. Уже давно.

- Ну, раз давно, значит, письмо уже получили.

- Вы так думаете? В таком случае у меня к вам несколько вопросов.

- Спрашивай, Марина, постараюсь ответить.

- Я, собственно, вот о чём хочу спросить, - Марина подошла ко мне вплотную и упёрла руки в боки — ГДЕ МОЯ НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ??? И КАКОГО ЛЯДА Я ВООБЩЕ БОЛТАЮСЬ ТУТ, КОГДА МЕНЯ ЖДУТ В СТОКГОЛЬМЕ???

- Погоди-ка, - мне пришлось соображать очень быстро — а что именно ты написала в письме?

- Дайте-ка вспомнить... А! «Уважаемые члены нобелевского комитета! Сукразит — это лекарство от рака. Мне это абсолютно точно известно. Можете проверить. Ваша Марина» Ну, и обратный адрес, конечно.

- Вот оно! Марина, ты забыла указать формулу сукразита.

- Блиин! И что, без формулы никак?

- Нет, дорогая. Так что придётся вспоминать. Ну и лечиться тоже, а то уж больно шустро ты шкафы дома роняешь. А ну как на церемонии вручения критики нарисуются — ты ж им головы поотвинтишь и в ковровую дорожку завернёшь, а у России и так с имиджем проблемы!
блог добрых психиатров

@темы: стащено

---

Что там про подать на слезы?..

	Кудрин решил обложить налогом воду, которую пьют работники офисов
Стоимость выпитой работниками питьевой воды должна вычитаться из их зарплаты, решили в Минфине. Реализовать эту идею на практике невозможно, но объяснить это сотрудникам налоговых органов будет сложно. ... Читать далее > Газета РБК daily

Креативный у нас Минфин - про таких в народе говорят: на г... сметану снимут...

@темы: поле чудес, коэффициент ошизения, новости бегущей строкой

---

... и еще о карательной психиатрии

Новости дня

В тихой британской клинике пытали душевнобольных

В Великобритании - серьезный медицинский скандал. Работники одной из частных психиатрических лечебниц пытали своих пациентов. Все вскрылось, благодаря съемке, сделанной тайно журналистом ВВС. Сейчас весь персонал больницы отстранен. Четверо санитаров арестованы.

@темы: новости бегущей строкой

---

Хроники династии ПУ

Однажды Император спросил Первого Министра:
"Дорогой Пу, слышал я, что дикие мяо, усмиренные было вами, в последнее время проникают в Поднебесную?"

"Истинно так, государь", - кинул Первый Министр, аккуратно измельчая чайный лист, - "После того, как ваны мяо принесли клятвы верности престолу, они получили право селиться в Поднебесной."

"Но люди говорят, что эти мяо - грубые и невоздержанные люди, склонные к насилию и разбою, и начинают они притеснять наших подданных?"

Первый министр вздохнул, и, разжигая жаровню, ответил так:

"Несмотря на то, что мяо действительно славятся грубыми нравами и неученостью, в душе это мягкие и добрые люди. Приезжая в наши города маленькими группами, они, непривычные великолепию нашей Империи, пугаются, и начинают разбойничать. В этом они подобны диким лисятам, взятым в дом - так же кусаются и забиваются в угол. Для того, чтобы преодолеть этот страх, надлежит сделать так, чтобы мяо не чувствовали себя в Поднебесной одинокими. Поэтому следует переселять их на равнину не тысячами, но сотнями тысяч"

"Но дорогой Пу," - удивленно сказал Император, - "Мяо не привычны ни крестьянскому труду, ни работе ремесленника! Чем будут зарабатывать на жизни эти сотни тысяч варваров? Не станут ли они разбойничать?"

Министр Пу налил в чайник родниковой воды, поставил его на жаровню и ответил так:

"Лучший способ отвратить человека от разбойничанья - сделать его стражником. Назначим переселяющихся мяо в ямыни"

"Но не будут ли мяо притеснять наших подданных?" - озабоченно спросил Император.

"Ваше величество," - с поклоном ответил Пу, - "Мяо, хоть и варвары, но славятся своим благородством, вежливым отношением к чужим обычаям и уважением к женщине - это написанно в трудах древних ученых, да и сами мяо не раз мне это говорили. Жители Поднебесной обретут в них не притеснителей, но защитников!"

"Но где они будут жить?"

"Выделим каждому по сто лян серебра - это хватит, чтобы построить дом"

"Но как же так, дорогой Пу," - в волнении воскликнул Император, - "многие наши подданные до сих пор ютятся в травяных хижинах и старых, обветшалых домах, и вдруг мы станем строить дома для мяо! Не станет ли это причиной волнений и мятежей?"

"Разумеется нет, Государь," - с поклоном ответил Пу, - "Ведь действия наши будут продиктованы человеколюбием и состраданием, а как учат философы древности: если в основе предпринятого лежит человеколюбие, будет ему сопутствовать успех!"

Успокоенный император возрадовался и немедленно подписал указ о переселении в Поднебесную ста тысяч мяо с семьями.
Творчество Ивана Кошкина

@темы: стащено, на погрыз

---

Дееспособность в нужных местах

Психиатрические байки

Относительно родственников можно

сказать многое. И надо это именно

сказать, потому что напечатать это

невозможно.

© Альберт Эйнштейн (ну, на самом-то

деле Роберт Асприн)

Как показывает психиатрическая практика, родственники пациентов — это не только источник объективной информации о больном и жалоб в инстанции. Они многогранны и неисчерпаемы, как вселенная, они неописуемы и неуловимы, как бозоны Хигса, они непостижимы, как русская душа для иностранца. И тот факт, что отдельные их представители не попали под наблюдение психиатра сами — это, скорее, наше упущение, чем их личная заслуга.



Обращалась как-то к Оксане Владимировне девушка. Не за себя радела, за свою бабушку. Та на старости лет стала забывчивой, не раз терялась на улице, выйдя погулять, временами не узнавала дочь и внучку, а порой могла и туалет в квартире не найти — словом, классическая картина деменции. От предложенной доктором схемы лечения девушка отказалась — мол, что вы, бабульку спасёт только прямое переливание мозга, а мне бы просто бабушку на месяц-другой пристроить в геронтологическое отделение, а то уход требует много сил и времени, а дел много. Отчего бы нет — положили, полечили, подкормили — геронтологическое отделение свою работу знает хорошо. Память, как и следовало ожидать, не особо улучшилась, но бабушка посвежела, стала спокойнее, простыни на узкие тесёмочки драть перестала.

Прошло несколько месяцев, и девушка вновь пришла к Оксане Владимировне на приём. На сей раз одна. Папочка с бумагами в руках и авансом поджатые губы наводили на мысль, что человек пришёл требовать непотребного. Так, собственно, и произошло.

- Мне нужна справка, что бабушка дееспособна, - с порога выпалила дама.

- Позвольте, - удивилась доктор, - а разве не она у вас не узнаёт родных, не находит туалета, убегает из дома?

- Так ведь это не всегда! Иногда она прямо как нормальная, словно прояснение на неё находит.

- Согласна, именно так сосудистая деменция и течёт: волнообразно, со светлыми окнами и ухудшениями.

- Вот-вот, у неё сейчас как раз такое светлое окно, и мне срочно нужна справка, что она дееспособна.

- Отчего же такая срочность?

- Нам надо продать её квартиру и объединить жилплощадь. А нотариус такой вредный, как стал задавать бабульке каверзные вопросы — какое число сегодня, да какой месяц, да какой год! Весна или лето? А та возьми и ляпни, что осень! Семьдесят пятого года! И что ей — двадцать пять. И всё, отправил к вам. А нам надо срочно все документы сделать, иначе хорошая сделка сорвётся.

- Нотариус совершенно справедливо засомневался, поэтому быстро не получится никак, да и вопрос с дееспособностью бабушки не вызывает сомнений, но совсем не в том ключе...

- Вы хотите сказать, что не пойдёте мне навстречу?

- Я хочу сказать, что вопрос о дееспособности бабушки — экспертный, но ответ эксперта вас вряд ли порадует.

- То есть, вы не хотите мне помочь?

- Хочу, но так, чтобы по закону. И по сути дела тоже. Ведь вы, к примеру, не можете быть слегка беременной именно в те моменты, когда вам удобно.

- Ну, отчего же! Сегодня беременная, завтра аборт, послезавтра снова залетела.

- Надо же, какая активная жизненная позиция! Хорошо, а когда вы придёте в следующий раз класть бабушку в геронтологическое отделение, она у вас снова будет недееспособной и слабоумной?

- Ну, конечно же! - на доктора посмотрели так, словно слабоумие заразно и она только что эту инфекцию подхватила. - иначе с чего бы мне её сдавать?

- Какая интересная получается у вашей бабушки дееспособность! - восхитилась Оксана Владимировна. - и, что важно — выгодная. А на момент получения пенсии какой будем её считать?

- Нуу, - задумалась девушка. Процесс прорабатывания ситуации был ощущаем почти физически — А! Вот! Ведь за месяц состояние может меняться — ну, там фазы луны, магнитные бури, артериальное давление... Но обязательно будет светлое окно. Вот тогда-то и можно будет идти с ней и получать пенсию. Так что вы справку правильно напишите, ладно?

- Ну вот что, - резюмировала доктор — только врождённая интеллигентность и страшной силы душевная доброта не позволяют мне послать вас дальше кабинета судебно-психиатрической экспертизы. Но и ближе тоже никак не получится.
блог добрых психиатров

@темы: стащено

---

Кот-подводник

В отличие от собак и лошадей, кошки не так часто использовались человеком во времена военных потрясений. Причина здесь очевидна и с ней прекрасно знакомы все их владельцы – это независимое существо очень трудно заставить делать то, что оно делать не желает.

На фото Кот Петер – талисман U 952 и немецкий архитектор Гюнтер Бениш.


Но есть одно занятие, которое кошки охотно выполняют с незапамятных времен – это служба на корабле. Хвостатые и усатые матросы не только берегли трюмы от грызунов, но и становились талисманами кораблей и верными друзьями для членов экипажа. Не стал исключением и кот по кличке Петер, который вошел в историю не столько благодаря своему героическому поведению, сколько из-за необычного места службы – Петер был полноправным членом экипажа немецкой подводной лодки U-953.


Эта субмарина сошла со стапелей в Гамбурге 28 октября 1942 года, а 17 декабря начался ее боевой путь. Кот Петер появился на борту подводной лодки, когда ей были присвоены позывные Kater (от немецкого – «котик») и был очень избирательным в общении с командой.


Некоторые члены экипажа невзлюбили Петера за его независимый характер, отдавая предпочтение другому питомцу – щенку добермана по кличке Рин-Тин-Тина. Петер и Рин-Тин-Тина постоянно соперничали из-за внимания матросов и никак не могли поделить территорию, поскольку кот считал ее исключительно своей, от носа до кормы.

Одним из немногих развлечений экипажа было наблюдение за почти ежедневным выяснением отношений между двумя талисманами. Каждый из них был по-своему вознагражден – доберман получил особый ошейник, сделанный механиками лодки, а Петера изобразили на неофициальной эмблеме U-953.


История сохранила один интересный эпизод. Петер, как и всякий уважающий себя подводник, все время между боевыми походами шлялся на берегу, предаваясь радостям жизни. При этом он всегда возвращался за пару часов до отплытия.

Но однажды пришел приказ срочно выходить в море. Команду собрали быстро, а вот Петера нигде не было. Отправляться без талисмана не хотелось, но приказ есть приказ. И вот, когда ПЛ уже отходила, появился Петер. Он несся так быстро, как мог и, рискуя свалиться в воду, прыгнул на палубу отходящей U-953. Думается, что экипаж был в восторге.
Военная карьера Петера закончилась в 1944 году, в Париже, когда один из членов экипажа отдал его владельцу отеля.
отсюда

@темы: стащено, Кошье

---

***

«Попа кобыла русалка укусила утащила -
Она была права» (с)почти)

Не, не надо «Скорую» - это мы с Кошкой Ингой четвёртых «Пиратов» смотреть ходили

@темы: пошатучее, фильм фильм фильм

---

Не встретились садист и мазохист - опричники не дали;)

Гей-активисты пытаются провести акцию в центре Москвы

Новости дня

Московская полиция пресекла проведение гей-парада

В центре Москвы полиция задержала более 30 человек, пытавшихся провести несанкционированные акции. Из них 18 человек - это граждане, пытавшиеся незаконно провести гей-парад, еще 16 задержанных - противники гей-парада.

Полиция ослабляет меры безопасности в Москве, усиленные из-за акций гей-активистов

@темы: суета, новости бегущей строкой, дебилизмы, москва

---

Ежегодная маята

Московская полиция предостерегает гомосексуалистов от несанкционированной акции 28 мая

Где страдальцы за толерантность и общечеловеческие ценности опять манифестировать собрались-то?
По-моему - это у них флешмоб такой: запроси разрешения не ко времени и не к месту, получи отказ и пиарься до самого Страсбурга...

@темы: суета, москва

---

Попил бабла или освоение бюджетных средств?

Власти Москвы планируют заменить в 2011 году 1,1 миллиона квадратных метров асфальта на плитку

Вместо асфальта на центральных улицах Москвы уже с середине июня начнет появляться тротуарная плитка.
Об этом сообщил РИА Новости в пятницу руководитель столичного департамента жилищно-коммунального хозяйства и благоустройства Андрей Цыбин.
Ранее мэр Москвы Сергей Собянин распорядился выделить дополнительные средства, чтобы привести в порядок московские тротуары. Он отметил, что около 90% тротуаров покрыто асфальтом, который летом плавится, а осенью имеет непрезентабельный вид. Власти Москвы планируют заменить в 2011 году 1,1 миллиона квадратных метров асфальта на плитку на тротуарах центральных улиц города и вылетных магистралей.
"Третьего июня состоится аукцион, примерно с середины июня мы планируем начать работы", - рассказал Цыбин.
Он добавил, что на данный момент отработаны все дизайнерские решения.
По словам Цыбина, что тротуарная плитка на разных участках в центре Москвы будет иметь разный цвет и вид.
Он напомнил, что работы планируется заверить к сентябрю 2011 года.
Согласно постановлению мэра, в этом году тротуарная плитка появится на Гоголевском, Покровском, Петровском, Рождественском, Тверском бульварах, на улицах Остоженка, Большая Никитская, Трубной и Тургеневской площадях, а также на других улицах города.
Вечерняя Москва

Вот, вот - кое-где уже «облагородили» тротуар: не знаешь, за что держаться по мокропогодью или, упаси господи - морозу!..
«Склиф» без работы не останется, ага

@темы: суета, новости бегущей строкой, дебилизмы, москва

---

Психиатрические байки

Пятничное, человеколюбивое.

Чивось?

Есть люди, находящие некую прелесть в незавершённости: дескать, вот в ней-то и кроется тайный смысл вечного движения, вот она-то и символизирует жизнь. Не жизнь, а хаос и разнузданную энтропию, возражают им сторонники порядка. Незавершённый суицид, незавершённый акт любви — бардак любить изволите!



Эту историю рассказал Владислав Юрьевич. Однажды спецбригаду вызвали к несостоявшемуся висельнику. Он и раньше не раз ставил на уши медиков и родственников своими попытками как-нибудь поназидательней убиться, но ни жену с её крестьянскими корнями, ни собственно корни в лице приехавших погостить и намертво осевших в квартире тестя с тёщей, эти страдания мятущейся души и артистической натуры ни к каким нужным оргвыводам не приводили. Да, охали. Да, сокрушались. Но жена категорически не перевоспитывалась, а старики никуда не спешили уезжать.

В этот раз, судя по всему, заявка на тот свет была подана довольно серьёзная: наверное, верёвку ему следовало всё же надрезать посильнее. Поболтавшись в петле дольше, чем обычно, и основательно переполошив домочадцев, пациент рухнул на пол. Через некоторое время приехала спецбригада. Сделав предположение, что подкорка страдальца после такого экстрима придёт в норму быстрее коры и успеет доставить экипажу барбухайки несколько незабываемых минут, доктор дал команду заготовить вязки (три метра толстого фланелевого жгута, чтобы фиксировать буйных больных). Санитар кивнул и сложил жгут в петлю на манер удавки — так удобнее ловить за руку или за ногу, если вдруг понадобится.

В квартире их застал лежащий на полу висельник-рецидивист, привычно рыдающая супруга и тесть с тёщей, с интересом взирающие на происходящее и лузгающие семечки, за неимением попкорна. Тесть был туговат на ухо и постоянно обращался к тёще, дабы не упустить деталей картины. Убедившись, что реанимационные мероприятия не нужны, доктор принялся заполнять талон вызова, расспрашивая жену о деталях инцидента.

- Он в этот раз говорил, что собирается покончить с собой?

- Ась? - переспросил тесть.

- Он говорит, Васька в петлю сразу полез или сначала хорохорился?

- Хорохорился! - безапелляционно заявил тесть.

- Хорохорился, - подтвердила жена, потом спохватилась. - Папа, не тебя спрашивают! Да, доктор, он опять закатывал истерики, кричал — мол, или они, или я. А у меня выгнать родителей язык не повернётся.

- Чивось? - переспросил тесть.

- Живи, говорит, старый, тут, нехер в деревне делать! - перевела тёща.

- А мне с ним надо будет ехать в больницу? - поинтересовалась супруга.

- Ась? - снова вмешался тесть.

- Наша говорит, что хочет за ним там ходить, - ответила тёща.

- Нет, такой необходимости нет. У нас обученный персонал, круглосуточное наблюдение, - стал расписывать доктор.

- Чивось он сказал? - не расслышал тесть.

- Он сказал — нахуй! - авторитетно перевела тёща.

Расспросив всё, что нужно, и убедившись, что пациент понемногу приходит в себя, доктор вновь обратился к его супруге.

- Придётся нам его всё же госпитализировать. Во избежание, так сказать.

- Ась? - оживился тесть.

- В дурдом его сдадут! - перевела тёща. - А то, неровён час, опять в петлю полезет или гадости нахлебается, тьфу ты, прости госсподи!

- А чего это у дохтура верёвка в руке? - поинтересовался тесть.

- Вы понимаете, - начал объяснять доктор. - Наши пациенты на фоне гипоксии мозга могут давать психомоторное возбуждение, отчего могут пострадать сами или причинить вред окружающим. Если что, мы его зафиксируем.

-Чивось? - переспросил тесть, не сумев понять ни одного из тех слов, что успел расслышать.

-Будет рыпаться — придушат! - охотно пояснила тёща.

- Аа, это дело, - обрадовался тесть и подошёл поближе, чтобы не упустить момент.

Тут пациент начал шевелиться и открыл глаза. И первое, что он увидел — существо в белом и с верёвкой в руках. Проведя дифференциальную визуальную диагностику (крыльев и нимба нет, плюс небритость, плюс фонендоскоп и рукоять молоточка из нагрудного кармана), он скосил глаза на руки существа и спросил:

- Доктор, а зачем вам верёвка?

- Вы понимаете, - начал доктор, но тесть не дал ему договорить.

- Та, на которой ты вешался, слабой оказалась! - радостно изрёк он. - Мы тут с доктором договорились за пузырь, чтобы он дело до конца довёл!

Доктор, не ожидавший такой тирады от деда, сделал было шаг к страдальцу, чтобы всё ему объяснить. Зря он это сделал. Лицо пациента исказил животный ужас. Он и рад бы был дёрнуть прочь с низкого старта, да вот беда — после повешения тело его не слушалось. Не считая дыхательной мускулатуры и мимических мышц, шевелились только большие и указательные пальцы рук. ВОТ НА ЭТИХ-ТО ПАЛЬЦАХ ОН И ПОПЫТАЛСЯ УДРАТЬ.
блог добрых психиатров

@темы: стащено

---

Последний звонок

После многочисленных лжепророчеств о грядущем апокалипсисе, вошедших в традицию, остаётся только объявить конец света национальным праздником и отмечать его каждый год. (с)тащено)

И отмечаем же...

@темы: суета, работа и другие негативные эмоции

---

... и от судеб защиты нет? ;)

Календарь предсказанных "концов света" (инфографика)

elLf houSE

Нечего, нечего. Убивали меня уже сегодня — и что вышло? (с)Е.Шварц)

@темы: стащено, на погрыз

---

Даю установку

До отпуска полтора месяца...

@темы: стащено, Кошье

---

Обменное

Безотлагательно берусь, дразня сатрапов, как Теренций*, привлечь читающую Русь к сравнению двух пресс-конференций. Одну, собрав гудящий рой политтехнологов лукавых, устроил в Сколкове Второй — другую дал фон Триер в Каннах.

Пускай Медведев едет в Канн, а Триер станет президентом

Наш нановождь, собравши зал, в сравненьи с прочими вождями опять ни слова не сказал. А как мы ждали, ждали, ждали! Нет даже темы для стиха. Лишь молвил, прессу развлекая, что безопасен МБХ. Ахти сенсация какая! Я аж привстал на канапе. «Сейчас, сейчас!» — уже подумал, но что опасен ВВП — он не сказал бы и под дулом. Коснуться плана своего он совершенно отказался. Он занят более всего проблемой сельского хозяйства. Причины долго объяснять, да и вопросов нынче мало. Он никого не может снять, кто был бы выше генерала. А впрочем, в чем его вина? Уже такой сложился имидж, что не изменишь ни хрена — хоть снимешь фильм, хоть брюки снимешь.

Зато, танцуя на краю, угрюмый мастер Ларс фон Триер пресс-конференцию свою задумал загодя как триллер. Он стал спокоен и речист и даже несколько жиреет. Сказал, что он в душе нацист, сказал, что Гитлера жалеет, — а под конец, сгущая мрак, изрек при всей кино-Европе, что хоть евреям он не враг, но их считает болью в попе. Сказать такое — все равно, что в зале трахнуть малолетку. Его красивое кино могло рассчитывать на ветку, его встречали, как отца, и привечали, словно брата, — а тут за сутки до конца он стал для Франции нон грата. Продажных журналистов рать вовсю несет его, красаву… Его, похоже, надо брать, как прежде взяли Куросаву. Сострил неловко — что за грех? Его прикрыли бы собой мы. Тащить в Россию надо всех, кто выпадает из обоймы, и коллективно поддержать, — такой поддержки он заждался, — покуда Ахмадинежад еще не дал ему гражданства. Пусть он нервозен и сварлив — мы от безликости устали. Пресс-конференции сравнив, я поменял бы их местами. Какая пища языкам, всем этим рейтерам и лентам! Пускай Медведев едет в Канн, а Триер станет президентом. Датчанин вряд ли возразит: он доказал, что очень скоро любой компьютер, паразит, начнет снимать без режиссера. И нам опять же все равно: при зомби жили и при путче и доказали всем давно — без президента даже лучше.

Не любят гениев рантье — а, впрочем, братцы, все едино: «Танцующая в темноте» была приличная картина. Хоть убеждения не те — но будь он наци даже в кубе, танцующего в темноте мы с вами видели в ю-тубе, он отжигал в кругу друзей, они чего-то отмечали, — и были несколько мерзей, чем то, что делают датчане. Езжай к нам, Ларс! Перетаскай всю группу, если так удобно. Ты любишь «Догму» — и пускай: в России, брат, ничто не догма. А лидер, любящий закон, пускай бы оттянулся в Канне: таких уклончивых, как он, там оторвали бы с руками.

В час добрый, Триер! Будут знать, как сомневаться в Божьем даре.

Он никого не может снять, а ты снимаешь. Мы видали.
__________________________________________
*Теренций — римский комедиограф, бичевавший лицемерие знати.

Дмитрий Быков

@темы: стащено

---

Просто так

Занятно - чем руководствуются люди, заливая музыву на ПростоПлеер?
Из одиннадцати треков, выданных на запрос Ник Кейв: 8 - «Where The Wild Roses Grow».
Оставшиеся три - без названия, но вы уже догадались, да?..

@темы: песни

---

Гражданская оборона, фигли!..

Американцы получили от властей памятку о том, как готовиться к нашествию зомби. Статью со вполне серьезными советами разместило на своей странице агентство минздрава США — Центр по борьбе и профилактике болезней.

теоретически подготовка населения к торнадо и к нашествию живых мертвецов одинакова

Заголовок статьи гласит: «Готовность 101: зомби-апокалипсис». «Мы можем подготовиться к любым видам чрезвычайных ситуаций, к примеру, возьмем нашествие зомби, — пишет автор, помощник хирурга Али Кан. — Вы можете смеяться, но когда это произойдет, вы будете рады прочитать данное послание и, возможно, сумеете воспользоваться некоторыми советами».

Напомнив историю проблемы — от гаитянских вуду до фантазий современных кинорежиссеров, автор предлагает в первую очередь запастись дома аварийным чемоданчиком. В нем должны быть вода, долгохранящиеся продукты, нож, скотч, радио на батарейках, копии документов, а также мыло, полотенца, одеяла и аптечка. Хотя, шутит автор, если зомби вас укусит, то «вы уже конченый человек» и лекарства вам не понадобятся. «Затем вы должны вместе с вашей семьей придумать план, куда бы вы пошли и кому бы вы позвонили, если начнется нашествие зомби, — указано в документе. — Выберите место встречи, на случай если зомби начнут лезть в ваш дом и вам придется спасаться. Придумайте план эвакуации из города. Когда зомби голодны, то они не остановятся, пока не получат пищу, то есть ваш мозг». Сотрудники Центра по борьбе и профилактике болезней США обещают, что, в свою очередь, проведут расследование и выяснят, что за вирус поразил население и как его лечить.

Представитель Центра по борьбе и профилактике болезней Дэйв Дэйгл признался телеканалу Fox news, что причиной написания данной памятки стали страхи относительно радиационной угрозы, спровоцированной аварией на японской АЭС «Фукусима» в марте этого года. По его словам, в центр стали поступать вопросы относительно возможного появления зомби в результате воздействия радиации. «Это немножко шутливое сообщение, — сказал он. — Но люди серьезно настроены на зомби».

Разумеется, сотрудники агентства в первую очередь рассчитывают, что посетители сайта будут использовать советы во время других ЧС — торнадо, ураганов и наводнения. Упоминания об этом проходят по всему тексту. Дэйгл также добавил, что теоретически подготовка населения к торнадо и к нашествию живых мертвецов одинакова.

Газета.Ru

@темы: стащено, коэффициент ошизения