Катриона де Шануар, с днем рожденья!

Поздравляю! Сохрани как можно дольше любопытство, независимость и сноровку приземляться на лапки!

рыжекошачье

@темы: поздравления/праздники/дни варенья

---

Valinel, с днем рождения!

Поздравляю!

авиация

@темы: поздравления/праздники/дни варенья

---

Чернокошечное

Художница Юстина Копаня (Justyna Kopania) говорит, что ее работы - это окружающий мир, каким она его видит, и ее чувства к нему. Человек - ее основное вдохновение, это главная тема работ Юстины. Особенность ее картин в том, что на каждой, помимо человека, вы найдете черную кошку.


















elLf houSE

@темы: стащено, искусство

---

Просто так

Котоматрица

@темы: Кошье

---

Если вы параноик — это ещё не значит, что ОНИ за вами не гонятся

«Всем борцам с карательной психиатрией искренне желаю хотя бы один раз в жизни оказаться вплетёнными в бредовую систему кого-нибудь из наших пациентов. Гарантированы незабываемые ощущения, левел ап в мировоззрении и нетерпеливое «когда же приедут эти замечательные люди в белых халатах?» в качестве бесплатного бонуса.»
блог добрых психиатров

Подписываюсь! Особенно - после возвращения сразу трех свежепролечившихся (по полтора-два месяца) учащихся и сегодняшнего визита на старую работу...

@темы: стащено, на погрыз

---

Богоугодный дресс-код

Протоиерей Всеволод Чаплин предложил разработать общероссийский дресс-код, который бы регламентировал внешний вид мужчин и женщин в общественных местах. Идею одобрили Всероссийский муфтият и глава Чечни Рамзан Кадыров, а Леонид Каганов решил посвятить ей оду.

«Сколько можно пялиться на даму? Так на даму пялиться нельзя! — заявила Ева вдруг Адаму, яблоко задумчиво грызя. — Мы не одного с тобою пола, этот факт понятен и ежу. Так зачем ты ходишь с жопой голой, вечно уподобившись бомжу? Мы живем в раю не меньше года, честно говоря, не зная бед. Но национального дресс-кода до сих пор у нас, выходит, нет. За неделей движется неделя, знай себе, ходи и загорай. Вот и ходим, словно из борделя, и своим костюмом портим рай».

Пробасил Адам не то чтоб грубо, а скорей, рассеянно в ответ: «Если ты опять нудишь про шубу, я же объяснял, что денег нет. Денег нет ни мало и ни много, даже нет для денег кошелька. Потому что в мире, слава богу, деньги не придуманы пока».
Сплюнув пару семечек сквозь зубы, Ева гордо вскинула плечом: «Мы потом поговорим про шубу. Шуба здесь пока что ни при чем. Я тебе толкую о дресс-коде, про мораль, духовность и семью. Потому что нынче стало в моде с голой жопой проживать в раю. Я о том, что мы с тобой не смеем портить голой жопой райский лес. Прямо стыдно даже перед змеем — вон, гляди, по яблоньке полез. Ты пойми, по нашим данным новым, лично ты — одет в костюм говна. Ты прикрыт одним листком фигОвым... фИговым, — поправилась она. — Твой наряд, Адам, не просто грубый! Ты — плевок лужайкам и садам! Ты одет как пидор из гей-клуба!» «Чо?» — спросил растерянно Адам.
«Чо! Через плечо и бантик слева! Находиться рядом нету сил!» «Что ты там такое куришь, Ева?» — вдруг Адам, прищурившись, спросил. «Не курю! — смутилась Ева тут же. — Этот слух придумали враги! Яблочко вот кушаю на ужин... Яблочко! Гы-гы, гы-гы, гы-гы...» «Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек». «Не! Тебе нельзя! Тебе не дам! Это вредно для яиц и почек!» «Дай сюда! — потребовал Адам. — Все равно же отберу из рук-то!» Отобрал и съел в конце концов образец загадочного фрукта со следами Евиных резцов.
Все дела, проблемы и надежды тут же растворились как туман. А вопросы правильной одежды разом вышли на передний план. И с внезапной яростью во взгляде он воскликнул: «Горе, горе нам! Что ты здесь стоишь в костюме б…ди?! Да, тебе! Не зырь по сторонам! Я без шуток, Ева, в самом деле! Я ведь не какой-то там маньяк! Ты у нас в раю, а не в борделе! Так уж соответствуй как-никак! Ишь, блин, заголяют ноги, руки, носят неприкрытое лицо... А ведь будут жаловаться, суки, если трахнут их в конце концов!»
«Вот же ни хрена себе наехал! — возмутилась Ева. — Тоже мне! Сам небось-то не в пальто из меха! Не считая шерсти на спине! Ты б сперва штаны надел для вида да оставил этот хамский тон! Голожопый бездуховный пидор! Быдло и безнравственный гондон!» И взмахнула кулаком недобро: «Я б ребром поставила вопрос!» «Ну-ка поподробнее про ребра? — вдруг Адам с издевкой произнес. — Ты поговори еще немного! И с локтя получишь в глаз, да-да! Я-то создан по шаблону Бога: мышцы, плечи, яйца, борода! Ну а ты, кусок ребра с грудями...» Но закончить фразу он не смог, получив удар в лицо ногтями и удар коленом между ног.
Завязалась драка на поляне, на опушке рая у реки. Разбегались зайчики и лани, прятались по норкам хомяки. Наконец с небес, подобно грому, вдруг раздался голос: «Во народ... Ну-ка оба вон пошли из дома! У меня без вас полно забот!»
И бредут они сквозь лес и поле, и неясность причиняет боль: то ли Бог дресс-кодом недоволен, то ли вдруг сработал фейс-контроль.
Леонид Каганов

@темы: стащено

---

Манюня

Все-таки блог добрых психиатров плохого не посоветует Я в этом уже убедилась и вот, вместе с Джеком Николсоном и опять докупленным Славой Сэ (никак не получается оставить себе экземплярчик - все раздариваю!), я получила на Озоне «Манюню» Наринэ Абгарян.

Эффект превзошел все мои ожидания, и, не найдя в ЖЖ автора уже прочитанного мною - пощу здесь кусочек четвертой главы, где двух неразлучных подружек, подцепивших вшей у детей старьевщика, побрили наголо и подвергли воздействию таинственной маски для усиления курчавости волос, самыми безобидными ингредиентами которой были куриные желтки, синька и

тссс!..

бараньи катышки.

Итак:

Баба Роза демонстрирует чудеса гуманизма.
.. Когда вечером приехали мои родители, на кухонном столе исходил умопомрачительным ароматом яблочный пирог. Ба полила его, еще горячий, растопленным медом, посыпала корицей и миндальной крошкой. Обжарила в большой чугунной сковородке кофейные зерна до маслянистого блеска, принесла из погреба свою знаменитую сливовую наливку в запотевшей бутылке темного стекла. Мы с Манькой добросовестно смололи кофе в ручной кофемолке.
Ба вышла встречать маму с папой на веранду.
- Сидите на кухне, - шикнула она, грозно выпучив на нас глаза. - Ой, Наденька, Юрочка (чмок, чмок), как доехали? Ну и что, что пять минут езды, мало ли что может с вами случиться, колесо можно проколоть, бензобак может протечь, мазут може пролиться или еще какая беда приключиться. Вон у соседа нашего, Гора, сын чуть в машине не сгорел, говорили -замыкание (сочувственные ахи и охи). Я пирог яблочный испекла (громкое восторженное бормотание родителей), ага, ага, скоро и Миша приедет. Девочки сегодня себя чудесно вели, хоронили птенчика (тревожное бормотание). Да ничего страшного, они его подобрали, хотели клизму пипеткой сделать, пришлось несчастному свернуть шею, чтоб они его не замучили до смерти (растерянное покашливание). Вы только не пугайтесь, синюшность голов еще не прошла (тревожное покашливание), но это дело одного-двух дней, потом все придет в норму (растерянное мычание). Ну, что мы стоим на пороге, давайте пройдем на кухню!
Я не буду сейчас вам рассказывать в подробностях, какой мощи пароксизм истерического хохота согнул моих родителей при виде наших голубых черепов. Как потом папа вертел наши головы в руках и, любовно пересчитывая все характерные шишечки, сыпал страшными словами брахикефалия, долихокрания и краниология, и этим вогнал нас в окончательный и бесповоротный ступор.
Как мама рыдала на плече у Ба, а Ба утешала ее и говорила, что волосы не зубы, ну ты же понимаешь, Надя, а мама с каким-то сладострастным облегчением вытерла сопли подолом платья Ба и сказала: «Тетя Роза, я все понимаю, только детей все равно жалко!!!»

@темы: хиханьки, стащено, книжное

---

Психиатрические байки

Жуки-вампиры и кролики, или послепраздничное

Увеличение количества делириозных пациентов после Нового Года вполне закономерно. Как бы долго ни длились праздники, но они всё же заканчиваются. А далее наступает производственная необходимость. Или финансовая несостоятельность. Или печёночная недостаточность. Словом, перед внутренним взором, словно транспарант на китайском роддоме, висит лозунг «ХВАТИТ!!!». А поскольку с принятием волевых решений в нашей стране принято тянуть, как с укладкой асфальта — вплоть до приближения ливневого фронта — неудивительно, что обрыв запоя происходит очень, очень резко. И доставляет доблестной спецбригаде немало интересных моментов. Особенно запомнились два из них.

Первый был переадресован на «скорую» из СЭС, куда позвонил мужчина и пожаловался на насекомых в квартире. Тараканы? - поинтересовались на станции. Нет, хуже. Жуки. Какие, нафиг, жуки? Жуки-вампиры. Набрасываются, гадёныши, припадают к венам и сосут кровь. Может, клопы? Ну, что вы, клопы — они мелкие, а эти вон какие, с пятирублёвую монетку. Давишь их, давишь, а они опять откуда-то лезут. Наверное, где-то поблизости гнездо.

На всякий случай сотрудники СЭС всё же съездили на вызов, полюбовались, как самозабвенно мужик сбивает с себя что-то щелчком пальцев и с остервенением давит каблуком надетого по случаю ботинка. Посочувствовали, вызвали спецбригаду — мол, от жуков-вампиров дуст только у них, да и потеря крови от укусов может оказаться опасной.

К приезду спецбригады мужик был согласен не только на дуст, но и на напалм, лишь бы радикально и надёжно. От прогулки до больницы отказываться не стал, попросил только разрешения взять с собой банку с крышкой. Всю дорогу до психдиспансера он меланхолично собирал паразитов-кровососов, периодически прося санитаров поджать ноги - «а то уползёт, а вам потом лови его по салону». Последних жуков он додавливал уже в процессе оформления истории болезни, мстительно им улыбаясь.

Второй вызов поступил от жены пациента, которая пожаловалась, что устала вторые сутки наблюдать за тем, как тот мечется по квартире с топором. «Нет, на меня он не бросается, просто просит не мешать и сильно ругается, если я пытаюсь куда-то отлучиться, заявляя, что сейчас всех ему тут распугаю. Кого? Я тоже спрашивала, но он оскорбился и сказал, что нечего прикидываться и что я сама их должна видеть. Так что вы приезжайте скорее, а то мебель очень жалко.»

Перефразируя народную самурайскую мудрость, сумасшедший пациент с топором подобен сумасшедшему пациенту без топора. Только с топором. Поэтому гвардейский экипаж барбухайки готовился к худшему. К всеобщему удивлению, в квартире было тихо. Повсюду валялись щепки и обломки мебели. Линолеум прочерчивали боевые шрамы, на косяках были видны глубокие зарубки.

Больной вышел из дальней комнаты, держа в одной руке топор, а в другой — довольно объёмный мешок. Настроение у него было лучезарное.

Здравствуйте. Вы кто?

Доктора.

Жена, что ли приболела? Ай-ай, как же я не углядел...

Вы сможете проводить жену до приёмного покоя?

Ну, конечно, что за вопрос! Света, я же тебе говорил — при твоём иммунитете вообще нельзя пить, а ты всё стараешься, чтобы мне меньше досталось! Кстати, это вам. Я тут немного кроликов нарубил. Всю квартиру заполонили, прямо какая-то напасть.

С этими словами он протянул санитару мешок с каким-то тряпьём и обломками то ли шкафа, то ли стола, а сам пошёл одеваться, по дороге тюкнув топором по изрядно порубленному подоконнику.

И откуда успел взяться?...

Хорошо, что на дворе не год дракона, - пробормотал санитар, разглядывая содержимое мешка.
блог добрых психиатров

@темы: стащено

---

vitoria1813, с днем рождения!

Новых книг и увлекательных путешествий!

любопытный дракошка

@темы: поздравления/праздники/дни варенья

---

Не пропусти.

Самые ожидаемые фильмы 2011 года.

Пират Воробей

премьера в РФ: 19 мая
«Пираты Карибского моря: На странных берегах» - это уже четвертая, но не менее ожидаемая часть приключений Джека Воробья (Джонни Депп). Орландо Блума и Киру Найтли мы не увидим, но их заменит пиратка Пенелопа Крус.

Фильм о Высоцком

премьера в РФ: 25 июля

«Высоцкий. Спасибо, что живой» рассказывает о последних днях жизни знаменитого артиста. В ролях: Иван Ургант, Андрей Панин, Оксана Акиньшина, Сергей Безруков (он же живой бард).

Миссия Круза

премьера в РФ: 15 декабря
Нас ждет уже четвертая невыполнимая миссия от героя Тома Круза. Помимо его трюков мы увидим Круза в форме российского офицера и в компании Владимира Машкова.

Шерлок Холмс 2

премьера в РФ: 29 декабря
Во второй части Шерлока от Гая Ричи героям предстоит обмануть и победить профессора Мориарти. В борьбу вступит брат Холмса в исполнении Стивена Фрая.

METRO

@темы: кино, новости бегущей строкой

---

Уютное время года - зима..

Картины с рождественским настроением от Ричарда Савойя

Ричард Савойя (Richard Savoie) родился 13 июня 1959 года в Монктоне, Канада. Детство Ричард провел на берегу Атлантического океана. Позже, его семья переехала в Сагеней. Океан и величественные пейзажи этого места очаровали Ричарда навсегда. Савойя является одним из самых выдающихся художников Канады в технике пастель, а его работы можно найти в частных коллекциях по всему миру.


































elLf houSE

@темы: стащено, креативное, ... о погоде

---

Докажите нам, что вы адекватны

Рейтинг самых странных вопросов, заданных на собеседовании

Сайт glassdoor.com предложил своим посетителям рассказать о том, как проходили их собеседования при приеме на работу.
В итоге блоггеры составили коллекцию каверзных вопросов, которые им задавали кадровики крупнейших корпораций и банковских структур. Оказалось, что для того, чтобы занять желанную должность, соискатели должны обладать логикой, математическими способностями и, главное, юмором.

О чем просили рассказать:

IBM: Как вы оцените вес слона без использования компьютера

US Bank: Из чего сделаны M & m's?

Volkswagen: Что бы вы сделали, если бы унаследовали пиццерию своего дяди?

коммерческий банк Goldman Sachs: Если бы вас уменьшили до размеров карандаша и положили бы в блендер, как бы вы выбрались?

британский банк Capital One: Оцените по шкале от 1 до 10 вашу неадекватность.

Google: Сколько баскетболистов вы можете вместить в эту комнату?

международная аналитическая компания The Nielsen Company: Как много бутылок пива выпивается в городе в течение недели?

независимое ценовое и аналитическое агентство Argus Media: Сколько светофоров в Манхэттене?

Guardsmark - компания, занимающаяся охранным бизнесом: Что общего у древесины и алкоголя?
METRO

@темы: суета, нас посчитали

---

Рябина

35photo

@темы: фото, стащено, ... о погоде

---

МММ навстречу

Сергей Мавроди объявил о создании МММ-2011. Леонида Каганова так восхитила пирамидальная реинкарнация, что он в отличие от возмущенно высказывающихся чиновников решил, что посвятит этому событию оду.

Поэта норовит обидеть всякий (особенно за горсточку монет), поскольку люди злые как собаки и в них давно порядочности нет. Порядочных людей сегодня вроде уже и не встречается совсем. Навскидку — лишь один Сергей Мавроди, создатель пирамиды МММ. Когда-то он явился как Мессия, устроив в головах переворот. Он был по факту — главный врач России, лечивший от дебильности народ. Когда законы Дарвина в природе утратили свой статус вечных сил, по сути лишь один Сергей Мавроди для генофонда пользу приносил. Ему сказать спасибо должен каждый взамен упреков, хамства и пинков: не трогая сохранных мозгом граждан, он делал чуть беднее дураков. Он эволюционный строил вектор, финансово тесня тупой народ. У нас — заметим! — уж не первый век-то привыкли поступать наоборот. У нас всегда обратная картина: ученые, врачи, учителя — на каждого богатого кретина десятки тысяч умных без рубля.
При этом что вы там ни говорите, но если б денег он украл в стране, сидел бы, как и все, на Бейкер-стрите, а вовсе не «Матросской Тишине». На фоне лиц, известных и матерых, не богател на нефти и угле, качая за рубеж бабло шахтеров и остальных, живущих на земле. Не воровал кошелки в подворотне, не резал кошельки, не бил в табло. А если что-то у кого-то отнял — лишь девственность в разводке на бабло.

Да что такое эта пирамида? Как можно за нее судить его? Я помню, с нами господа из МИДа сыграли в пирамиду ГКО, загнав в такую задницу дефолта и скушав экономику дотла, что вся страна глотала валидол-то, оставшись лет на десять без бабла. Но все они при этом на свободе! А наши бабки съело волшебство. А негодяй у нас — Сергей Мавроди. И пирамида — только у него. А если вспомнить, если разобраться, как мой отец, и мать, и вся страна на ваучер купили пару акций. И где они? Да нету ни хрена.
А как-то в детстве мне пришла в конверте записка от загадочных ребят: «Отправьте пять открыток и поверьте, что вам пришлют за месяц пятьдесят!» И я, дурак, разбив копилку-киску, что с января копил на эскимо, открытки слал по выданному списку, копируя заветное письмо. Открытки были с золотой каемкой, я их купил в ларьке «Союзпечать»: олени, танки, городские съемки — не стыдно было, в общем, отвечать. Я помню: все как надо сделал вроде... и получил прививку в том году. Не страшен мне ни кризис, ни Мавроди, поскольку до сих пор открыток жду!
А наша двухголовая Фемида в трехцветных тренировочных штанах нас хочет убедить, что пирамиду Мавроди изобрел, мошенник, нах! И вся верхушка, сидя в кабинете, наморщила могучие умы, узнав, что пирамиду в интернете Мавроди строит, выйдя из тюрьмы. По блогам расчирикались дебилы, почуяв, что не смогут устоять. Уже Госдума отложила пилы и думает, какой указ принять. Онищенко (наш главный врач по шпротам, «Боржоми» и грузинскому вину) вскочил и полетел, как на работу, заранее доказывать вину. И этот факт, не очень яркий с виду, прекрасен. Зацените, пацаны: у нас пошел войной на пирамиду не кто-нибудь, а главный врач страны!
И вроде бы в заботах о народе уже поднялся в прессе шум и срач. Скорей давай лечи страну, Мавроди! Лишь ты у нас сегодня главный врач!
Леонид Каганов

@темы: стащено

---

Вот и праздники прошли...

... и - слава богу!

@темы: песни

---

Старый Новый год

Поздравляю!

35photo by Ольга Енаева


35photo by Васенин Валерий


35photo by Forest Elf


35photo by Васенин Валерий


35photo by Олег Сурьянинов


35photo by Татьяна Гориловская

@темы: поздравлямс!

---

Кьянти, с днем рождения!

Поздравляю!

За удачу и исполнение желаний!

35photo

@темы: поздравления/праздники/дни варенья

---

И граблями вновь усеян...

Что хуже: тупость, с которой люди подписывают петиции - не читая их, или неистребимое проститутство, с которым ставят подпись прочитавшие - за компанию?..
Или же - никак не желающая околевать надежда и тех, и других на то, что воздаянием за помощь в закидывании ближнего пометом и банановыми шкурками будет прекращение коловращения начальственных немилостей? Ага, вот именно на них и прекратится - щаззз!..
Дополнительно порадовала наша местная популяция ПГМ-нутых личностей, вершиной духовного роста которых является гордо аргументированный отказ от употребления в пищу условно скоромных сои и целлюлозы (в виде конфет и сосисок) - но которым невсбешная неотмирность и набожность не мешает приносить присягу ложну на ближнего своего (а как же: нет власти, аще не от Бога!) и получать зарплату за работу, выполняемую другими.

@настроение: устатое-достатое

@темы: репрессивный заповедник

---

И не говорите мне...

... о расхлябанных, гиперопекаемых трудовым законодательством бюджетниках, перед которыми беззащитен работодатель - в противовес горящим карьерным рвением «частникам» и преисполненным сознания ответственности перед своим светлым будущим представителям всякоразного по величине бизнеса!
АПД

КПД офисного планктона

abelomorov.livejournal.com/1542.html
abelomorov.livejournal.com/1812.html
abelomorov.livejournal.com/2137.html

запись создана: 10.01.2011 в 19:28

@темы: суета

---

Не прячьте ваши денежки...

10 января 2011

Сергей Мавроди начинает новый проект: «МММ-2011: Мы Можем Многое!»

Он обещает, что все, кто вложит свои деньги в проект, будут получать 20% прибыли ежемесячно… Читать дальше

Все тихо-мирно в нашем огороде,
Нас греет свет далёких маяков,
Которые зажгли Сергей Мавроди
И незабвенный Лёня Голубков.

Игорь Иртеньев. 1997

@темы: поле чудес, новости бегущей строкой